[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Модератор форума: Кришито 
Форум » Курилка » Флудилка » Анекдоты
Анекдоты
вкедахДата: Пятница, 06.05.2011, 17:16 | Сообщение # 1
ах вы мазафаки
Пользователь
Сообщений: 778
Да любые не нарушающие правила форума
SchweinsteigerДата: Среда, 08.06.2011, 21:09 | Сообщение # 11
Liverpool
Модератор
Сообщений: 864
Новое ругательство стало популярно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"
JabulanIДата: Четверг, 09.06.2011, 15:26 | Сообщение # 12
Игрок запаса
Пользователь
Сообщений: 107
хм,че т оченнь....
Alexey1996Дата: Пятница, 10.06.2011, 06:41 | Сообщение # 13
Игрок основы
Постоянный посетитель
Сообщений: 202
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').
Alexey1996Дата: Пятница, 10.06.2011, 06:42 | Сообщение # 14
Игрок основы
Постоянный посетитель
Сообщений: 202
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
ХасанДата: Суббота, 11.06.2011, 20:31 | Сообщение # 15
Игрок дубля
Пользователь
Сообщений: 1
жена приходит домой с бутылкой коньяка и говорит мужу:видел будет стоять до 23 февраля,муж достоёт х.й и говорит:видела будет висеть до 8 марта.
JabulanIДата: Понедельник, 13.06.2011, 11:03 | Сообщение # 16
Игрок запаса
Пользователь
Сообщений: 107
Alexey1996, 2 анекдот смешной..... biggrin biggrin biggrin biggrin
22dron11Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:55 | Сообщение # 17
Игрок запаса
Пользователь
Сообщений: 176
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

идем дальше следующий анекдот

Вот любимый окулистами вопрос, который часто задают пациенты:

- Скажите, а в глаза закапывать до еды или после?

Добрые медсестры отвечают обычно так:

- Во время еды. Одной рукой кушайте, а другой закапывайте!

3ий анекдот пока что последний

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
VaDuXaДата: Суббота, 20.08.2011, 14:40 | Сообщение # 18
Raúl Meireles
Постоянный посетитель
Сообщений: 543
ахах))) у Alexey1996 смешнеее!!! biggrin
SergioAgueroДата: Воскресенье, 11.09.2011, 01:14 | Сообщение # 19
Kun
Постоянный посетитель
Сообщений: 316
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Football-LoverДата: Воскресенье, 02.10.2011, 18:24 | Сообщение # 20
Messia
Постоянный посетитель
Сообщений: 413
Урок...
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Угадай по яйцам птиц которые оставили эти яйца?
Вовочка:Не знаю
Учительница:Садись,2. А как тебя зовут то?
Вовочка разворачивается спиной,снимает трусы:
-Угадай по яйцам
Форум » Курилка » Флудилка » Анекдоты
Страница 2 из 5«12345»
Поиск: