|
Анекдоты
|
|
| вкедах | Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 17:16 | Сообщение # 1 |
ах вы мазафаки
Группа: Пользователь
Сообщений: 778
Статус: Оффлайн
| Да любые не нарушающие правила форума
Сообщение отредактировал Toa - Пятница, 06 Мая 2011, 22:37 |
| |
| |
| maloi | Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 17:42 | Сообщение # 2 |
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 306
Статус: Оффлайн
| Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо? -- В такую жару!.. Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
|
| |
| |
| Toa | Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 22:37 | Сообщение # 3 |
Игрок дубля
Группа: Пользователь
Статус: Оффлайн
| maloi, по мне так не очень!
|
| |
| |
| MT | Дата: Суббота, 07 Мая 2011, 20:43 | Сообщение # 4 |
Игрок дубля
Группа: Пользователь
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
| На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!!!))) 
Арсенал навсегда.
|
| |
| |
| maloi | Дата: Воскресенье, 08 Мая 2011, 00:03 | Сообщение # 5 |
|
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 306
Статус: Оффлайн
| MT, супер.
|
| |
| |
| MT | Дата: Понедельник, 09 Мая 2011, 00:52 | Сообщение # 6 |
|
Игрок дубля
Группа: Пользователь
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
| бабулька кашлянула в автобусе
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала,а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась!пионер должен быть вежливым. ------------------------------------------------------------------------------------- только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пиздуй" ------------------------------------------------------------------------------------- пиздец - Это когда куча народа, тишина...ты чехнула и при этом ещё и пукнула.
Арсенал навсегда.
|
| |
| |
| JabulanI | Дата: Вторник, 10 Мая 2011, 00:10 | Сообщение # 7 |
Игрок запаса
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
Статус: Оффлайн
| Сидит мужик, ловит рыбу,тишина покой....
Вдруг где-то в дали : Иди нах*й!
Мужик не понял, думал послышалось...
Вдруг ближе : Иди нах*й!
Мужик испугался, сидит нервничает....
Вдруг совсем близко : Иди нах*й!
Мужик так испугался, что начал собирать, сложил удочки и уже собирался уходить как вдруг видит, как плывет мужик на лодке и гребет половником...
Ну мужик ему и говорит : Ты бы еще рукой греб!
А другой (который в лодке) ему в ответ : Иди нах*й!
|
| |
| |
| IIaHuKa | Дата: Пятница, 03 Июня 2011, 20:49 | Сообщение # 8 |
Игрок дубля
Группа: Пользователь
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
| встречаются два пе*ика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит п*дорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Сообщение отредактировал вкедах - Суббота, 04 Июня 2011, 16:00 |
| |
| |
| Alexey1996 | Дата: Понедельник, 06 Июня 2011, 10:22 | Сообщение # 9 |
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 202
Статус: Оффлайн
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
|
| |
| |
| Alexey1996 | Дата: Понедельник, 06 Июня 2011, 10:30 | Сообщение # 10 |
|
Игрок основы
Группа: Проверенный
Сообщений: 202
Статус: Оффлайн
| Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
|
| |
| |
